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分手后,到底怎么办才能完美复合

2016-06-14 来自恋爱宝典 阅:
  文/安乔
  
  1.
  
  珊珊抱着手里的玻璃水果碗,突然,她举起一颗樱桃送到我面前来,“乔乔,你看,这颗樱桃坏了。”
  
  我白了她一眼,“坏了就扔掉啊,又不能吃,你给我看干吗?”
  
  珊珊眼神黯淡下去,“想起你说的一句话了,一颗坏了的梨是不能继续吃的,一段坏了的感情是无法挽回的。可是乔乔,我还是很想他啊,怎么办?我想做一颗非分的梨,就算坏了,也想被人吃。”
  
  “我还想复合,到底怎么办才能复合?”珊珊一副其心昭昭的样子。
  
  其实,回头草也不是不能吃,如果回头草足够好吃,又吃相够好,也未尝不可。
  
  2.
  
  感情的事有时犹如考试,第一次没过关,第二次再来的话,首要解决的就是当初为何会失败。所以,完美复合的第一个条件是:当初二人分手的原因,是否还有挽回的余地。
  
  拿珊珊来举例。珊珊跟男朋友会分手,说白了就是消费观念的不和。
  
  珊珊从小娇生惯养,父母本着女孩要富养的原则,珊珊要的东西一般都会最大限度地满足。渐渐地,珊珊养成了花钱大手大脚的习惯。把李太白的那句话“人生苦短,及时行乐”奉为人生至理。虽然已经毕业两三年,珊珊一点积蓄没存下别说,有的时候月初工资一发,不到一个礼拜就花完,还得跟父母伸手要钱。
  
  珊珊的男朋友呢,跟她的消费观念恰好相反。男朋友家经济条件倒是不差,还在国外念了研究生回来。在国外时,她男朋友就很独立自主,课后都去打工赚钱,生活费全是自己挣的,用他的话来说就是: “一个成人要懂得什么是自己需要的,什么是自己不需要的,管理金钱是一种生活方式的体现。毫无目的地乱买、瞎买,无所顾忌地花钱是一种幼稚的体现。”
  
  他们多次在珊珊乱买名牌包包和鞋子的事情上大吵,最后男朋友拂袖而去,丢下一句话:“我自认不是养不起你,但这样的你我真的养不起。”
  
  如此,珊珊的问题看似简单也不简单。简单在于,如果珊珊能逐渐改变自己的消费习惯和观念,并让前男友看到自己的这种改变,或许恋情就还有挽回的余地。
  
  不简单的地方在于,这是她二十多年养成的消费习惯甚至人生观啊,要改变,谈何容易。
  
  由此延伸出去,如果你们分手的原因是短时间内可以改变的,如异地恋,如因为小误会而导致信任崩盘,因为某件事闹矛盾赌气分手……等等,说白了即:失去的信任和安全感可以短时间内快速重新建立的话,恋情就有修复的可能。
  
  反之,如果分手的原因是短时间内无法改善的,如出轨劈腿,如三观不合,如生活习惯爱好不合,如在重大事情上出现意见分歧……等等,说白了即:不管那个人怎么努力怎么去弥补,那件事在对方心里都过不去,那么复合的希望就很渺茫。
  
  3.
  
  珊珊听我说完,憋着嘴说:“我真的很爱他,我们除了在消费观念上吵过架,别的都非常合拍,他喜欢看艺术展,听音乐会,看话剧,我也喜欢;我喜欢旅游,喜欢那种行走在路上的惬意,他也喜欢的,一到周末他最喜欢自驾游去周围郊区玩了……”
  
  “那你把你听音乐会看话剧旅游的照片PO到朋友圈的时候,他有回应吗?”我问。
  
  珊珊不明所以,“有啊,他会点赞,甚至还评论过,就上回我听的那个音乐会,他还留言说,票太紧张了,他没买到blablabla……”
  
  “打住”,我给她使一个眼色,“复合有戏!”
  
  感情是双向的,因此完美复合的第二个条件是:分手后,对方对你的屏蔽状态,以及双方是否还有互动。
  
  有的人一分手就拉黑,电话短信都屏蔽,就别说微信微博拉黑,你想复合也没招了,因为对方压根儿不想跟你保持信息双向的通畅。
  
  要知道“复合”不是简单地对对方说一句“我们复合吧”这么简单的事儿。复合是一个循序渐进的过程。
  
  通常分手后,只要对方没有对你完全屏蔽,就说明一点,他还舍不得切断跟你之间的信息交流,他没有在心里把你拉黑,他还想关注你;换言之,他也想被你继续关注。人都是有血有肉有情感的,只要分手之后没有立刻翻脸无情的,只要他还关注你,你就有机会让他重新对你产生兴趣。
  
  接下来,你就要多在他能看到的地方,展示他感兴趣的事情以及你的现状。像珊珊那样,把自己听音乐会看话剧旅行等等这些前男友感兴趣的事情,展示在朋友圈,他一刷微信就会看到,他也会了解到珊珊最近的生活状态,如,她分手后有没有难过啊,有没有结交新的男朋友啊……互动从点赞、评论开始,然后慢慢发展到发微信,请求对方的帮助等;先从小请求开始,只要对方不拒绝,就可以谋划下一次的互动;并在整个互动过程中展示出你新的魅力。
  
  4.
  
  彼此有互动已经是迈向完美复合的一大步,因此完美复合的第三个条件是:你们对未来的期许是否一致。
  
  分手后的复合,核心在于:关系复合后能走多久,能不能保证短期内不再二次分手?所以就又循环回到第一个条件,如何妥善修复分手的原因,并确保未来二人不在同一个问题上,再次爆发矛盾而分手。
  
  就像珊珊,她要在跟前男友的互动中透露自己有修正消费观念的意愿,并承诺能够逐渐在消费观念上跟前男友达成一致,还要传递给对方一个具体信息:对未来她将如何规划,以证明自己可以做到这些。如,不再大手大脚花钱,她会把一部分的工资存起来用于环球之旅,“每年都去一个国家旅行”,这是她和前男友曾谈到的两个人都想做的事。再如,珊珊对自己的职业开始做详细地规划,她要报意大利语班,好好学习人资知识,争取晋升。之前积极上进的前男友就给过她建议,一直只做个小前台,不如挖掘自己的特长,用于职场,最长线规划……
  
  总之,所谓一致的未来期许,就是在修复之前分手原因的基础上,再就二人关系的粘合度寻求新的发展方向,培养一致的兴趣爱好,互帮互助共同进步,而不是走在分道扬镳的两条路上。
  
  如果能做到以上三步,复合就指日可待。
  
  5.
  
  但,别高兴太早,接下来我就要泼冷水了。
  
  复合远不是我们想象的那么美好。
  
  每当有人问起“该如何挽回,该如何复合时”,我心里都会下意识地想告诉他们一个真相:你们究竟有多想复合,有没有想过复合之后还会再分手?
  
  毕竟,曾经一段已经变坏的关系,即便修复,二人复合,那感觉始终不一样了;而且曾经分手的原因看上去好像短时间内解决了,但长远来看呢?依然会反复发作,所以复合之后的情侣,多半都还要走过一段阵痛的磨合期。
  
  李宗盛曾在歌里这么唱:“不管你是累犯或是从无前科,我认识的只有那合久的分了,没见过分久的合。岁月你别催,该来的我不推,该还的还,该给的我给。”这两句歌词,上一句唱出了分手后想复合者的辛酸和无奈,而后一句又给了他们希望。
  
  关于是否要复合,有人秉持“你不挽留,我不回头,就这样分道扬镳也挺好”;也有人热衷“我还爱你,愿一切都来得及。”
  
  分分合合是爱情的常态,而爱的真谛就是让我们懂得,分合不是爱情的起点,也不是终点。没有一劳永逸的爱情,只有互相陪伴,在相爱的过程中一起走向更好的彼此和更适合的爱情。
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