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我曾经无数次想过要离婚

时间:2018-04-09 07:16:16 来自:婚姻感悟  阅:

作者:宋清辞

婚姻不是两个人的战场,而是需要共同维护的城堡。

01

春日的下午,我在窗边码字,电话铃声尖锐地响起,是好友Ella。

电话那头是嘤嘤的哭泣声:“我要和他离婚。”

我不记得这是第几次她对我说同样的话了,上一次是因为醉酒晚归,再上次是因为一件小事引起的争吵,上上上次是因为长期出差不理家人。

“怎么啦?”我问她。

“昨天晚上,他又很晚回来,我做了一桌子饭菜,他却看也没看,倒头就睡了。”她说话的时候,带着哭音。

“他又喝醉了吗?”

“嗯,今年过生日,他忘记了。情人节,他也没有送我礼物。周末约他看电影,他又爽约。你说,他是不是根本不爱我?”

我连忙安慰她,约她在一处奶茶店见面。Ella是我的大学闺蜜,人长得漂亮,性格也很乐观,就是有一点小任性。

她现在的老公,我也是从他俩拍拖时就认识的,不算优秀,但很老实。

那时候,Ella因为一顿饭不和胃口就和男友大吵大闹,在两人吵架之后也永远要男方低头认错。

结婚之后,她的性格变得柔顺不少,但骨子里还是骄傲的。Ella进店的时候,眼睛红红的,神情特别憔悴。

我问她:“你过生日都这么久了,这期间你们就一直谁都不理对方?”

她说:“也不是啦,他认了错,然后就相安无事。”

“那你是怎么对他的?”

她叹气:“他做了这么多不好的事,我都懒得理他。不过这一次,我是真的想离婚了。”

02

许多已婚夫妇曾经不止一次想过要离婚,我也听说过无数个离婚的理由。小部分在怀孕时,大部分在有娃后。

有的是因为老公不记得自己生日和结婚纪念日的。

有的是因为老公太穷有没有任何主见的。

有的是因为婆媳关系处理不好,对老公心生怨恨的。

有的是因为怀孕的时候,老公不管不顾的。

有的是因为有了娃以后,自己又当爹又当妈,还要当个保姆的。

反正大到出轨赌博喝酒、小到刷牙洗脚家庭琐事,都能成为离婚的导火索。

我也曾经无数次想过离婚,当我怀着九个月的大肚子独自去产检的时候,当孩子生病对方不闻不问的时候,当我想要给对方惊喜却被冷漠对待的时候。

所以,我明白Ella的感受,当初的激情渐渐化为平淡,当两个人的奋斗渐渐变成了一个人的斗争。这时候,我们都会想:早知这样,当初干嘛和我结婚?

但是我无意中在网上浏览到了这样一个帖子,是一位孕妈写的:

怎么办,无数次想离婚,受不了老公的冷漠,有一次我们吵架了,然后接连两天对我冷漠,晚上散步,离得有一米远,我踩着瓜皮了,差点摔倒,他都没扶我。

这回又因为他嫂子跟我说了他前女友的事,他不高兴,跟我冷漠了两天,电话都不打,也不问我肚子里他儿子怎么样了。

如此冷漠的人,生活下去有什么意思,真想跟他提离婚算了。

下面的回贴大多都是痛骂的、安慰的、鼓励的、还有诉说自己和她同病相怜的。但是有一个回复提到了“闪婚”。

女人因为怀孕而与男人结婚,但男人却不想付这个责任。可以说,两个人真正的婚姻生活还没开始,就想要结束了。

难道这全都是另一半的责任吗?

因为孩子而结婚,是对婚姻的不负责任,因为孩子而离婚,更是对孩子的不负责任。

而这一切的结果,选择权都在我们自己手里。

03

最近,许多离婚女人奋斗史的故事特别火爆,以至于很多已婚妇女都相信,婚姻的许多问题只有一个解药,那就是离婚。

在《我的前半生》里,罗子君从一个情商很低的富太太,通过离婚奋斗成功逆袭,不仅在事业上取得巨大的成功,而且还斩获了男神,真是超级励志啊。

但现实生活果然如此吗?

我有一个朋友,年近四十,有两个孩子,她和先生是前年离婚的,女儿判给了她,儿子判给了她老公。

我每次见到她,都能感受到她散发出来的强大的阴郁情绪。

她吐槽生活的不易,抱怨赚钱的艰难,她虽然已年近四十,但在我认识她的这两年中,她没有认真地去找过一个工作,总是东边打两天零工,西边干两天活计。

她说她离婚以后的生活并不好过,既要养孩子,又要养自己,既放不下面子,又舍不得里子。

“曾经的我是那么冲动,我曾经两人感情不和,散了散了。没想到,现在独自一人的生活这么艰难,很多曾经两个人共同承担的事情,现在我要一个人面对。但是想回头,已经来不及了。”

《东邪西毒》里的张国荣和张曼玉是曾经相爱的恋人,但因为年少气盛,张国荣离开了,等回去的时候,当初的恋人已经变成了自己的大嫂。

那天,他站在窗前,看着鸟笼,颇有感慨:

“有年头的才是好酒,有记忆的才是爱情。一开始你走了,你倔强得头也不回。然后你后悔,你发现离开的那个人,你还深深爱着。但是你不敢回头,你不能回头,回头就证明自己错了,回头就服了输。”

很多离婚,就是因为两个人都不愿意妥协,因为赌这一口气而做出的决定,需要自己用一辈子去偿还。

04

我这样说,并不是否认离婚的合理性,因为无论在网络上还是现实中,确实有很多人通过离婚或分手获得了重生的机会。

比如王菲和窦唯。王菲当年看到音乐才子窦唯,不计较他的旧爱,不理会自己的天后身份,能够在北京四合院里趿着拖鞋、穿着睡衣倒夜壶。

但当她意识到窦唯移情别恋,无法挽回的时候,也能斩断情丝,开始新的人生。

王菲对前夫没有劈头盖脸的痛骂,而是在媒体面前保持沉默,对窦唯的母亲也依旧尊重。

王菲对窦靖童,始终以母亲的平常心对待,她没有给她改姓,也没有告诉她你没有爸爸,而是大大方方地让父女俩接触。

王菲和窦唯的离婚,是洒脱。

她知道得不到的时候,放手或许是最好的选择。

她更清楚,自己经济独立、人格健全、情绪稳定,能够负担得起离婚之后所经历的风风雨雨。

然而,当我们还没认清现状,没有实现经济独立,无法平静地安抚自己与孩子情绪的时候,离婚只是我们逃避现实的借口。

比如Ella,她讲了很多丈夫的不是,但她又何曾认真沟通过呢?

我了解他们的相处模式,看不惯的时候,对对方冷漠;希望落空的时候,发小脾气;想对方对自己好,被动等待;发生了争吵,就旧事重提。

在我看来,“懒得理他”就是让他们的爱情变得越来越平淡的导火索,“旧事重提”就是令他们关系越走越远的打火机。

我在知乎上看过这么一个问题:24岁,想离婚的愿望特别强烈,怎么好聚好散?

最高赞回答是这样的:爱情,就像去海边捡贝壳,不捡最好的,也不捡最漂亮的,捡自己喜欢的。

最好的不一定是完美的,最漂亮的不一定是合适自己的,也许是最让自己失望的。但捡到了,就不再去海边。

05

婚姻不是两个人的战场,而是需要共同维护的城堡。

没有有一对夫妻是不经历任何风雨成长起来的,婚姻中的很多事情需要争吵、磨合、原谅,把两个坚硬有棱角的石头慢慢磨得圆滑。

但成就幸福的婚姻需要好的方法。美国心理学博士戈特曼成立了一个爱情研究室,用了四十年研究了七百对夫妻的关系,总结出挽救婚姻的7个法则。

这些法则写在他的著作《幸福的婚姻》当中,读完后,我也非常受益。

法则一:完善爱情地图。

所谓幸福地图,就是对配偶的了解程度。有很多夫妻结婚几年,连对方的鞋码都不知道,所以,要想改变,先从了解对方开始。

法则二:培养对配偶的喜爱和赞美。

喜爱和赞美都是鄙视的解毒剂。

重建与或者增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事情,想想配偶为什么让你珍惜?

你可以找出他身上的三个优秀特征以及能够证明的事件,并把它们写下来和对方交互着看,这会使你们很容易一起回顾过去美好的日子。

如果你希望再进一步的话,你还可以试试每天有对婚姻的美好积极的想法和做法,比如共同散步、聊天、特别旅行等。

法则三:彼此靠近而不是远离。

那些喜欢相互陪伴并彼此靠近的夫妇会保持情感投入,并守住他们的婚姻。

但这并不意味着要经常去高档餐厅吃烛光晚餐,在每天的琐事中,找出一些东西让双方靠近。

比如一起做一件你或者他想做的事情,讨论双方各共同感兴趣的问题。彼此互相交流,密切关系。

当你们做好第一件事儿的计划并达成协议时,夫妻关系就改善了。

法则四:让配偶影响你的决定。

在婚姻中,男性不喜欢想配偶透露太多工作的问题,但是在这种情况下,婚姻破裂的可能性是81%。

高情商的丈夫都懂得尊重自己的妻子,无论在什么情况下,当妻子有事情倾诉时,丈夫都能专心听她说话,这样的丈夫不仅让妻子高兴,也让孩子觉得幸福和安全,并有了学习的对象。

法则五:以温和开场,用妥协收场。

这是化解婚姻冲突的新模式,分四步进行。

第一步:温和的开始,不批评,不鄙视。

第二步:会提出和接受情感修复的尝试。比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等。

第三步:自我安抚和相互安抚。当你被消极情绪淹没的时候要让配偶知道你需要休息一下,静静的躺一会儿,听一听音乐。

第四步:妥协。有时候不比非要分出对错,该妥协的时候就妥协。

法则六:学会和问题和谐相处。

在婚姻中,我们要承认有些问题是难以通过协商解决的,比如双方的梦想不一样。

在这种情况下,我们要学会妥协和尊重。

首先要了解对方的梦想,然后倾听而不是批判,并且对对方做出的努力表示感谢。

这不容易解决,但当两人做出承诺的时候,婚姻关系也得到了进一步的巩固。

法则七:创造共同的意义。

任何婚姻都有一个重要的目标即营造一个氛围,鼓励每个人坦诚地谈论自己的想法。

夫妻的共同意愿越多,他们关系将越浓厚,越有价值。

所以,为婚姻创造共同的意义,当两个人为同一个目标而奋斗的时候,很多困难也就会迎刃而解。

“我曾经无数次想离婚”,这可能是很多婚后的夫妻都会闪过的念头,但是与其莽撞地放弃,不如努力让双方都变得更好。

至少,无论结果是什么,我们都可以说,我曾经努力过,不是吗?

作者简介:宋清辞,富书签约作者,有着两个宝贝的90后宝妈,在瑜伽的道路上已经走了十年有余。瑜伽、跑步与写作的忠实爱好者,坚持每月读书五六本,写作十来篇,人生信条是低成本做人,高逼格做事,简书@清辞轻词

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