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夫妻三观不同,还能不能好好过日子?

时间:2018-04-14 19:05:18 来自:婚姻感悟  阅:
夫妻三观不同,还能不能好好过日子?

作者:侯文君

都说婚姻有磨合期,两个来自不同家庭的人,突然就要生活在一个屋檐下,难免会磕磕绊绊。

但如果你们总是陷入各种争执而无法统一意见,也许,是时候该反思一下,你们真正矛盾核心很可能是三观不同。

01

他们陷入没有硝烟的三观之战

肖佟下班进门就看到老公黄刚斜躺在沙发上玩手机,心里不禁涌起一股莫名的焦躁,看了看空荡荡的餐桌,肖佟叹了口气,换好鞋准备进厨房做饭。

而黄刚一边玩着手机,一边说:“老婆,咱们家厨房下水道又漏水了。”

这下肖佟绷不住了:“我又不是物业!我也不是修理工!厨房漏水了,你一个大男人不会修一下吗?不会给物业打个电话吗?你整天除了躺在家里玩手机,还会干嘛?”

被肖佟一通炮轰,黄刚有些困惑地抬起头,看了看老婆急赤白脸的面孔,叹了口气,从沙发上坐起来,趿拉着鞋走到门口:“吵吵什么,多大点事儿,你要是累了,我们去我妈家吃饭。”

“又回你妈家,你干脆搬回去和你妈过得了。这是咱们自己的家,不是旅馆!你能不能好好爱这个家,能不能主动为这个家做点事儿!”

肖佟的紧追不舍,让黄刚也有点急了:“你不回就不回吧,东拉西扯些什么?我妈给你做饭吃也成错了。你不回我回。”说着。他拉开门就走了。

肖佟一肚子火无处发泄,这样的事儿已经不是第一次在他们家上演。

她和老公是大学同学,老公为人随和风趣,两人在大学谈了3年恋爱,一毕业就走进了婚姻。

谁知道结婚越久,肖佟越感到自己和老公的矛盾并非源于简单的生活小节,而是在表象背后隐藏着一些难以调和的差异。

肖佟出身乡村,完全靠自身努力才飞出大山,一路走来,不论是考学、考公务员、考专业执照,肖佟从未停下努力的脚步,肖佟觉得人生只有奋斗才能赢,因此,读书、报课、学外语,肖佟的生活中充满了积极、奋进和各种折腾。

黄刚则不同,自幼家庭优越的他,从来没体验过什么是匮乏,什么是拼搏,他需要的总是轻松就能得到,连高考前夜,他都是在打游戏中度过的,并不是他对高考稳操胜券,而是生活经历早已经告诉他,不论是否考上大学,他的父母都会找个学校让他念书。

这样成长起来的黄刚,对生活总是一副缺乏抱负、随遇而安的态度。用他自己的话说:“生命就是用来享受的,一切痛苦都是不必要的。”

因此,自结婚后,家几乎就只有肖佟一个人着急操心,大到买房装修,小到买菜做饭,甚至水电修理这些男人的任务,也都在黄刚的不急不慌中渐渐变成了肖佟的任务。

当砥砺前行的肖佟,遇上随遇而安的黄刚,生活在两个人生价值观之下,他们的婚姻该如何度过呢?

夫妻三观不同,还能不能好好过日子?

02

透过三观,读懂你爱的那个人

要说肖佟和黄刚之间并不存在爱情的问题,相恋时他们曾经是别人艳羡的对象。

只是生活并非一场乌托邦之梦,步入现实之后,不同的价值观让他们总是在一件事之前生出不同的想法和做法,难以统一,且不能互相理解。

他们习惯性地站在自己的视角下,只会争执、指责或是逃避。用肖佟的话说:“黄刚已经随意到连吵架都不愿意陪我吵了。”

事实上,如果我们仅仅是站在自己的角度,是永远不可能读懂世界或者读懂他人的。

心理学常常说:每个人都是独特的。因为,每个人诞生的家庭,经历的成长,形成的性格和思想都是完全独特的,如果不沟通、不表达,是不可能产生理解的。

因此,与其探讨夫妻之间该如何相处,不如更实际一些,先来探讨夫妻之间到底该如何了解彼此。

在习惯、口味等表象之下,最为核心的就是需要了解对方的价值观。因为,正是价值观指导着一个人如何应对生活中的大事小情。

肖佟的成长史和奋斗史让她在内心缺乏安全感的同时,体会到奋斗的奇迹性。

因此,尽管已经拥有一份稳定的职业,已经取得了很高的专业水平,已经组建了幸福的家庭,内心的“生存焦虑”任然会鼓动着她继续奋斗。

停止努力对肖佟就意味着失去一切的危险,这就是肖佟内在最核心的价值观:人只能依靠自己,唯有奋斗可以创造安全和幸福。

黄刚则不同,幼年生活的富足和安定让黄刚几乎没有体验过什么严重的危机感,缺乏危机意识的他自然而然的徜徉在父母打造的温柔乡里,像孩子一样得到照顾的幸福感紧紧抓着他的内心。

即使成家之后,也仍然停留在“享乐者”的角色里不可自拔。比起任何苦和累,他都自动忽视,选择游乐和轻松。

我们会发现,其实理解一个人言行掩映之下的内在价值观并不难,只要对这个人的家庭以及经历有一些了解,就可以做出判断。

难的是,在婚姻中,人们总是容易沉浸在自我的世界里,渴望或盲目的要求对方来配合自己;

而忘记了,生活是两个人的生活,幸福的画卷也需要两个人来共同设计、共同完成。

夫妻三观不同,还能不能好好过日子?

03

三观不同的夫妻,

如何修炼出幸福婚姻?

我们曾经强烈批判过“门当户对”的陈规陋习,今天其实可以换一种新时代的视角来做出全新的诠释。

这里的“门户”不在仅仅指世俗的权利地位财富,而是伴侣间来自家庭和成长经历塑造而成的性格、思想、价值观。

其实,就算不是“门当户对”,如果我们能够放下对错优劣的“评价心”“分别心”来,好好了解彼此、耐心磨合调整,也并不是不可能产出幸福的婚姻。

香港首富李嘉诚和妻子庄月明,就是典型的富家小姐、高学历太太下嫁给穷困小子、低文化丈夫。

然而,这两个在坚实的情感基础上,一个放下身段,默默无闻在背后支持丈夫,给予丈夫应有的尊重和名望;一个抛开自卑,勤奋努力在商场搏击发展,给予妻子最大的尊重和爱护。

如此之下,才有了那一段爱情佳话。

因此,婚姻中两个人的价值观不同甚至差异很大并不可怕,只要耐心做到以下三点,幸福就不再遥不可及:

第一:话家史,加深理解。

抛开风花雪月,情侣之间确实需要坐下来好好聊一聊彼此曾经的成长史、家庭文化、父母关系,这些看似遥远的事情,恰恰是塑造眼前爱侣的加工厂和原材料。

只有深入了解之后,才能够多出一份理解,而不是简单粗暴的在各种矛盾前一通指责、反复抱怨。

第二:相信人是可以改变的,生活中总是充满了新的可能性。

人没有必要固执到拒绝任何改变,生命总是在不停发展着的。做一些方向和内容上的调整,可以让自己所爱的人更快乐幸福,也是值得的。

因此,不要总想着改变对方来适应自己,而要学会理解对方,并尝试调整自己,毕竟改变别人是困难的,改变自己却是有可能的。

第三:应该意识到价值观的改变是一个“曲折中前进,反复才能稳定”的过程。

即使是一个成年人的“价值观”,也不过是对曾经经验的体验性总结。只要这个观点在现实中被反复证实出新的结果,就会逐渐稳定,在头脑中形成新的态度、新的价值观念。

当肖佟放下评价,用一种“我需要帮助”的温柔姿态呼唤老公时,她渐渐使黄刚在情感滋养的快乐吸引下,逐渐变得更愿意投入到家庭生活,反倒没了原来那种可怕的战斗式节奏。

所以不难看出,黄刚还是可以边享受边建设家庭的。

而肖佟的主动融入,也让她的生命中第一次体验到“何谓放松,何谓享受”,她回想起自己当初为什么喜欢上黄刚,不正是因为和他在一起总是那么轻松快乐、无忧无虑吗。

作者简介:侯文君:香港爱动力心理科学研究院四川分院副院长

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