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别让“好人”标签绑架了你

时间:2015-09-02 12:34:25 来自:为人处世  阅:
  朋友是一个地地道道的好人。
  
  有人找她帮忙,她几乎是不假思索、有求必应,任何时候都如此,对任何人也如此,遇事非常照顾别人的感受,总是先考虑别人,单位里说起她时都是交口称赞、竖大拇指:她人蛮好,是个好人。
  
  朋友最开始帮一些小忙,例如帮忙接个电话、收发个东西、打印个文件,朋友帮忙帮得很开心,常常乐此不疲。在与我们聊天时,她说,她每次帮完别人看见别人事情顺利完成,她自己很高兴。
  
  后来,有一些棘手的大忙也找上朋友了,象借钱、找人顶责任、自己不做分内工作让朋友做等等,由于之前好人的名声,别人觉得朋友的帮忙是理所应当,朋友也不好意思拒绝,甚至不敢拒绝,她怕别人说她不是好人,说她以前都是装的,她更怕看到别人失望的眼神。
  
  久而久之,朋友大病了一场。
  
  在去看望她的时候,朋友说了一句话让我印象深刻,我被“好人”标签绑架了,到最后即使我内心很不想帮忙也拒绝不了了。
  
  出医院后,我想起了网上的一个段子和一则新闻:
  
  第一天,小明因为看小亮可怜,就给了小亮一个饼子。
  
  第二天,小明又给了小亮一个饼子。
  
  这样给了半个月,小明自己家里也揭不开锅了,没饼子给小亮了。
  
  小亮开始向小明翻白眼、吐唾沫,说小明给他饼子是理所当然的,大骂小明没有同情心,没有仁慈之心。
  
  一则新闻:一个妇女出于好心收养了一个脑瘫儿,最后被脑瘫儿拖累得丈夫与她离婚、子女与她不来往,家财用尽,最后精疲力竭,在记者镜头前失声痛哭,大喊自己造得什么孽。
  
  从小我们接受的教育都是要当好人,要乐于助人,不仅要锦上添花,更要雪中送炭。而当我们在生活中具体面对事情时,才发现,当好人并不能随时随地,不然极易被“好人”这个标签绑架,给自己带来内心带来郁闷、怨气甚至灾祸。
  
  “做好人”这样一个好事如果普遍出现这种情况,就值得警惕了,因为这会在社会上引起不良的认知,就象扶了老人还要赔钱一样,对社会整体和谐环境建设是没有好处的。
  
  不能因噎废食,人心向善,好人好事当然要做,但要做得有策略有技巧。“好人”标签绑架人通常主是绑架人们的认识,即让人们确立一种认识,就是做好事做好人不能计较任何成本、不论何时何地何事,都要一往无前,做好人、我光荣,做好事、我荣耀,不做、就可耻,用道德将你绑架,这种认识几乎融入我们的血液,成为我们的本能,也是“好人”标签的本质。
  
  防止被“好人”标签绑架,要破除的核心就是这一点。
  
  防止被“好人”标签绑架,首先要衡量自己的能力。人的能力是有限的,做好人好事,要权衡自己的能力,能力够则做,能力强则帮,能力不够就不要去添乱,不然就是让自己置于危险,置自己的家人于不安之中。
  
  如果遇到有人落水,你水性好、会游泳当然应该去救,但你根本就不会游泳,你还跳下去救那就是莽撞、让自己置于危险境地里,就象上面新闻里那位收养脑瘫儿妇女。这些都在自己的能力范围之外,也应该交给能力范围之外的人或机构去完成,脑瘫儿有国家社会公共服务机构收养,救人有会水性的人救,你可以从旁协助,做些报警帮忙的活,这难道不也是做好事吗。
  
  近期有一个新闻看了之后让人一乐,但细细一想,让人又有些思考,就是有一位小伙是救人救上瘾了还是怎么的,每次看见有人落水就毫不犹豫地跳下去,终于在有一次顶着39℃高烧救人后女朋友愤怒地提出分手,按说,小伙子乐于助人、助人为乐,善良,人品没问题,应该点赞,值得托付终身,女朋友为什么要分手呢,她是这样说的:男友舍生忘死的举动根本没有考虑过她的感受,这种随时担心他会出现意外的心情,让她受不了。这样来讲的话,那还真不值得托付,因为如果哪一天小伙在救人中牺牲了,女朋友不可能靠回忆过一生。
  
  防止被“好人”标签绑架,还要有自己的底线。做好人的底线就是做了好人好事不能伤害自己,让自己内心郁闷、让自己产生怨气,这是最基本的底线。守好了这个底线,好人好事做了,自己不受伤害,还能让好人好事可持续,两全其美;守不好这个底线,自己受到伤害,最后还可能让自己得一身的病,因为你郁闷、充满怨气。上面新闻里那个妇女就是使自己受到了伤害,最后闹得家破财尽。
  
  防止被“好人”标签绑架,还要懂得拒绝,敢于说“不”。许多好人被“好人”标签绑架还在于自身性格方面,那就是即使非常不愿意,但碍于情面,也不会说“不”。
  
  心理学家认为,不会说“不”,这是人际交往中心理脆弱的表现。这些人在拒绝别人方面存在心理障碍。他们担心拒绝了朋友会伤害对方,失去友谊。所以,总是委屈自己,成全别人。这对他们的心理施加了不必要的压力,严重者还可演变成精神疾病。
  
  其实不会说“不”还是弱势的表现,因为不说“不”是为了讨好对方,指望通过这种方式得到别人的认可,这种过分取悦他人可能需要付出高昂代价,譬如活在对拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。
  
  所以要破除这种认知,首先你要认识到,那些真正对你好的人,是不会在乎你的拒绝,不会在乎你说的“不”,他不会从道德和责任的层面去要求你框住你的,他会放开你让你做真实的你自己,他会时刻提醒你,嘿,你要先对自己好一点。
  
  其次现实生活中,什么样的人都有,既便你是好心,既便你尽了全力,但你还是不可能使所有的人满意。每个人都有他个人的感觉,都会根据自己的想法来看待世界。所以不要试图让所有的人对你满意,否则你将永远也得不到快乐。
  
  文|赵露 

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