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怎样才能找到知己,做一辈子的好友?

来自为人处世 2016-02-03 阅:
  【一】

  在你眼里,什么是真正的朋友

  钱钟书和沈从文两人关系极好,两家也经常聚在一起喝茶谈天。有一年,沈从文的老家来人,从湘西带了些新笋子和新茶。沈从文夫妇想着,钱钟书夫妇一定喜欢这些东西。于是,分了一部分送去钱钟书的住处。到了钱钟书的门前,张兆和正要推门进去,沈从文拦住了,他把耳朵贴在门上一听,屋内静悄悄的。张兆和问:“是不是家里没有人?”。沈从文回答说:“不是,老钱夫妇肯定各自在屋里读书呢,我们还是等一等吧。”

  于是,沈从文和张兆和就坐在钱钟书门前等,眼看着都晌午了,里面还是没有动静。沈从文说:“肯定是读书入了迷,我们把东西放在这里,改日再来吧。”回到家,沈从文才给钱钟书打电话说:“老钱,湘西老家送来一些新茶和笋子,我送了些放在你门前台阶上,开门去拿一下吧。”钱钟书可能刚放下书,还陶醉在文字里,只是淡然地应着:“好,我这就去拿。”

  和沈从文的友谊正是钱钟书先生推崇的“素交”:

  一个“素”字,把纯洁真朴的交情的本体形容尽致。素是一切颜色的基础,同时也是一切颜色的调和,像白日也含着七色,真正的交情,看起来素淡,却自有超越生死的厚谊。假使交往不淡而腻,那就是恋爱或是柏拉图式的友情了。

  素交是相见时的浅浅一笑,是在漾开的笑纹中抽去的丝丝缕缕的思念。素交是相互尊重和体贴的淡然相处。正如黄庭坚在《品令·茶词》中说的:“恰如灯下,故人万里,归来对影,口不能言,心下快活自省。”

  在你眼里,什么是真正的朋友?

  【二】

  你的朋友有几种?

  你是如何划分你的朋友圈,是好学?是好玩?还是志趣相投?

  文学家余光中将朋友分为以下4大类别:

  第一型,高级而有趣

  高级的人使人尊敬,有趣的人使人喜欢,又高级又有趣的人,使人敬而不畏,亲而不狎,交接愈久,芬芳愈醇。因而,高级有趣型的朋友可遇不可求。试想下,东坡先生杖履所至,几曾出现过低级而无趣的俗物呢。

  第二型,高级而无趣

  高级无趣型的朋友或者拥有丰富的知识或者有着高尚的人格,美中不足的是缺乏一点幽默感。他可以从城南跑到城北来,只为找你讨论“死亡在法国现代小说的特殊意义”。

  第三型,低级而有趣

  低级有趣型的朋友极富娱乐价值。他的全部学问,就在于不让外行人听出他没有学问。这种人善于说话,餐桌上有了他,一定宾主尽欢,大家喝进去的美酒还不如听进去的美言那么“沁人心脾”。会议上有了他,再空洞的会议也会显得主题正确,内容充沛,没有白开。

  第四型,低级而无趣

  低级无趣型的朋友跟第一型朋友一样少。这种人自有一套价值标准,非但不会承认自己低级而无趣,恐怕还自以为高级而有趣呢。

  你的朋友有几种?哪一型朋友更能成为你的知己好友呢?

  【三】

  网络世界,友谊成了什么?

  在古人看来,友谊绝非寻常的、普遍的,而是罕见的、珍贵、辛苦培养起来的感情。然而,在当今微信微博的网络世界里,友谊成了什么呢?

  或者,你会说网络让你和长期不来往的朋友重新取得联系,让你和相隔很远的朋友能够保持联系。如果能找到真正喜欢的人当然是好事,然而,在大多数情况下,你重新获取联系的朋友不过是夏季旅行时认识的人或是中学时的同学。

  一项研究显示:2004年时每4个美国人中就有一个汇报说没有很亲密的可以倾诉感情的人,而在1985年的时候每10个美国人中只有一个。毫无疑问新媒介的频出已经让这种情况更加恶化。我们认识的人越多,就变得越孤独。

  为什么会造成这样一种局面呢?

  回想几年前,你在某个时期只能和一个朋友交流思想(比如打电话)或者面对面地和一组人交流。当你这么做的时候,你是在对具体的人讲话。你斟酌要说什么、怎么说、对谁说、他们的兴趣、性格、更重要的是相互间的亲密程度。然而,现在的我们不过是把我们的意识流广播出来,例如你在朋友圈发布了一条早上游玩故宫的经历。假设你的朋友圈上有500位好友,他们会同时收到你的最新资讯,只是,他们的回复仅仅确认了我们的存在。

  我们还没有停止与作为个人的朋友说话,但在此时我们已经不再把他们看作个别的人而是不加区分的一群人,是一堆观众或者分不清面孔的公众。我们的交流对象不是一个圈子而是一片云彩。新媒介使朋友圈扩大到包括整个社会,但是这样做破坏了个人友谊的本质及友谊本身。

  如今,友谊除了萎缩成张贴榜大小的屏幕,还存留了什么?

  【四】

  为什么30岁后很难结交到朋友?

  35岁的F先生是一名商人,他和他的太太与邻居的另一对家长由于孩子们的关系成为了朋友。当时,两家的孩子都还是好朋友。但是,后来孩子们绝交了。当两家人决定在院子里烤串的时候,F先生的儿子说:“我能让我其他的朋友来吗?”

  这样的例子在生活中并不鲜见。当人接近中年后,会有许多新面孔通过工作、孩子甚至是微博进入你的生活。然而,你会发现正是由于这些因素,使得你与他们难以成为朋友。职场上的同事经常变更;工作环境的竞争使人们善于伪装自己;子女的活动常常限制了你的社交圈……

  除了这些外部因素,内部因素也不能忽略。过了30岁后,人们经历了交友心态上的转变。一方面意识到人生易逝,你不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更加专注于自己认为重要的事情上;另一方面,随着对自我了解的深入,你选择朋友的眼光也变得更加挑剔了。正如作家马伯庸所说:“年轻时交朋友,只是因为一杯青岛纯生就可以上桌,而成年以后,我们的桌子抬高了很多。”

  到了人生这个阶段,你会发现真正亲密无间的好朋友,还是曾经结识的老友。

  【五】

  高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间

  我们身边常常听过这样一类人物。A同学平日里投身各大饭局,踏遍各大社交场所,号称学校朋友无数。一次,一名舍友请A同学帮助,让A同学找十几个朋友在演讲比赛上为他加油助威。A同学心想平时朋友那么多,就爽快地答应了下来。后来,A同学便通过各大社交工具给他朋友留言:“是朋友晚上就来替我舍友加加油”。然而,结果出人意料,比赛快结束了,那些A同学声称“死党”的朋友,一个都没有来……你是否也高估了你的人脉?可如今,“弱联系”早已经取代了“强联系”的地位,成为了真正有效的人脉。

  你身边是否也存在这样的“死党”?你是否为了交上所谓的“朋友”,而奔波于各种场所?和他们相遇相识真的就是你所追求的友谊吗?

  这一定不是你所追求的友谊。作家周国平曾说过:

  高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间,它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。使一种交往具有价值的不是交往本身,而是交往者各自的价值。因此,重要的是使自己真正有价值,配得上做一个高质量的朋友,这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。

  回看历史,每一段为人所称赞的友谊故事都是建立在各自的价值之上:“伯牙绝弦”、“马克思和恩格斯”……要想增加自己的价值,或许,你首先需要做的是学会独处,进行内在的整合,完成既独立又生长的自我系统。

  当你变成更优秀的你,你也将拥有高质量的友谊。

  【六】

  你是什么样的人,就会吸引什么样的事

  S同学是一个心态放松、内心充满阳光的人。有一次,她去欧洲CK小镇旅行,入住在预订的小酒店。第二天一早,她就在异国小镇街巷开心地闲逛,碰到一位也同样早起的绅士跟她打招呼:“没想到还有比我早的人。”她笑笑:“我用早起来庆祝五十岁的生日。”那天,真是她五十岁的生日。她一点都不忌讳自己的年龄,可是,她看上去是那么年轻,谁也看不出她已经五十岁。

  意外的事发生了,那位绅士哈哈一笑说:“过生日啊,那今天晚上来我的酒吧,我为你开生日PARTY,顺便把你的朋友都叫上。”她笑着说:“我是来旅行的,在这里没有朋友。”绅士又说:“那你可以把你住的旅馆里的朋友叫来。”

  S同学住的旅馆,算上主人以及同住的台湾客人一共才四个人。晚上,四个人齐刷刷来到酒吧。酒吧主人热情地款待他们,为他们现场调制不同的鸡尾酒,十几种都不重样。那一天,一行人都玩得很开心。几天后,S同学要离开了,戏剧性的画面出现了,小镇很多人夹道相送、依依不舍。酒店的台湾女孩对她说:“你简直太令我意外,太有意思了。”

  身边的人总是在问S同学:“你怎么总能碰到这样有意思的事?”一个满满正能量的人自然会吸引来许多意想不到的好事,这不就是最好的理由吗?

  好事坏事,其实都是吸引过来的。你是什么样的人,吸引的就是什么样的事。

  【七】

  为什么我们会和好朋友闹僵呢?

  我们深知友谊得之不易,那么我们该如何维护与好朋友的友谊呢?

  也许,正是由于好朋友的关系,你以为你了解TA的一切,从而肆无忌惮地谈论TA的丑事与美事。然而,朋友对我们的包容不是无穷大。倘若触碰了对方的底线,再好的友情也有瓦解的一刻。所以,要想维护好朋友间的友谊,首先你需要做到尊重朋友。

  其次,作为个体,我们都有着独立的思想。管仲和鲍叔牙的友谊常被世人称赞,然而当他们各为其主时,也曾为了不同的立场而粗言相对。所以,当你因为保护自己的尊严而绑架他人的观点或者采取威胁性的态度指责对方时,朋友间就难免心生隔阂。因此,要想维护好朋友间的友谊,你需要学会接受他人的异见。

  人们总是认为心理治疗师把大部分的时间花在给咨询者的建议上,其实,他们更倾向于提问,特别是一些与话题相关的问题。所以,当朋友向你倾诉他们的忧愁时,你不要总说“你应该……”之类的话。你需要做的是学会倾听。你知道吗?一对敏感而善解人意的耳朵,比一双会说话的眼睛更讨人喜欢。

  最后,引用世间的俗话:“严于律己,宽于待人”。做到宽待朋友,也就有了友谊的润滑剂。

  【八】

  如何和压力做朋友?

  你知道“朋友”对于我们意味着什么吗?

  除了与喜欢的人成为朋友,你的朋友还有谁?

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