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总想着讨好所有人,为此而焦虑该怎么办?

来自为人处世 2016-03-09 阅:
  作者:达达令

  进入职场的第一年,很多人提醒我要保持低调千万不要树大招风,于是我就安静地做一个职场小白,尽量不跟任何人起冲突,分配下来的事情也会一一完成没有抱怨。然后有一天,我的领导找我谈话,提出建议说我太低调太沉闷了,说部门招我们这一批应届毕业生进来,就是希望能活力四射一些,也可以活跃团队的气氛。

  领导还说,你看跟你一起进公司的那个谁谁谁,他如今就已经开始接手一部分的重要工作了,你应该像他一样多发言多提建议多表现自己,不然你的职场之路是很难走的。

  于是后来,我开始要求自己尽量多表现一些。比如领导分配工作的时候能主动揽活,比如部门分享活动的时候多跟同事互动,比如把自己的日常工作经常写邮件跟领导汇报,可是当我发现我沉浸在这些希望讨好同事以及领导的过程后,我逐渐变成了一个很是焦虑的人。

  隔壁桌的同事今天的表情不对,我就会怀疑是不是自己今天打开水的时候没有跟她打招呼;领导把我昨天写的方案退回来是不是觉得我写得一塌糊涂;还有跟隔壁部门同事沟通工作的时候,我总是会提前在心里问一遍自己,我最近有没有在开会的时候反驳过他的建议让他不高兴了?

  这种感觉让我开始对职场产生恐惧,有段时间一度很害怕早上起来,走进公司门口打卡的时候我心里就一直忐忑:天啊!我祈祷今天不要让我太累心,最好隔壁同事请假没来就好了,最好领导出去见客户就好了,这样我就不用为了让他们对我满意而绞尽脑汁了。

  这种状况持续了很长一段时间,我没有办法跟身边的人说出我的焦虑,有天夜里我突然想起我大四那一年去北京报社实习的经历。

  当时负责排版的老师是一个肉嘟嘟的男生,我已经忘记他的名字了,就叫他小K老师吧。

  小K老师很有耐心,一个版面会有很多篇稿子,每一篇稿子的采访记者都会来跟他打交道,要求加一句话改几个字或者是一个标点符号,有时候会精确到标题要加大一个字号,他会一边嚼着口香糖一边哼着歌,嘴上一边说着“别急别急,慢慢来……”然后手中的键盘飞快地切换着快捷键,三五下就把一个整齐的版面搞定了。

  剩下的空闲时间,小K老师会一个人玩植物大战僵尸,而且是一空闲下来就玩,哪怕是等着一个记者上卫生间的三五分钟,他也会把刚刚排版的窗口切换到游戏这边抓紧玩一下。

  我有一次实在忍不住了就问他为什么,他给我的回答是,我的手需要保持敏感度,这样才能保证新闻版面排版的速度与质量。玩大战僵尸时,每一次他都会用不同的策略去尝试,这样还能保持头脑接收信息的反应速度。

  那应该是我第一次听到有人玩起游戏来还如此有理有据的,而且还是在工作时间。

  但是后来有一次的事情给我印象深刻。那天晚上我们在值班,突然收到通知说某个新闻需要撤下来,于是值班的记者开始紧急安排替换的稿子,然后重新排版,但是却发现按照这个速度排版下去,那是等到明天早上稿子也出不来了,于是有人提出打小K老师的电话请求帮忙。

  不一会小K老师来了,也是好脾气慢悠悠地坐下来,然后移动指尖几下就搞定了。那一刻我看到其他记者拿着版面飞快地拿去审核,再看到周围一众人大大松了一口气之余不停地向小K老师表示感谢。

  那一刻我突然明白了一件事情,小K老师拿自己的专业技能赢得了别人的尊重。

  也是因为这样,于是我回想起来他每次因为不喜欢运动,就很直接地拒绝办公室举办的那些篮球赛羽毛球赛,还有就是他每天慢悠悠地在办公室里穿梭,然后安静地在座位上玩游戏,也不需要跟同事打成一片,但是身边的同事每次都会对他客客气气,因为他们每天都在等着小K老师帮他们排出漂亮的版面来。

  于是从那以后,我开始集中精力于我的工作本身,我做好每一个月两期的策划专题,跟客户打交道的时候尽量留下文档笔记,好在最后能够统一整理文件,跟其他部门同事沟通的时候我也通过邮件提出需求,实在不行需要当面沟通的时候我也会先把事情来龙去脉解释清楚,然后提出几个选项好让他配合我的工作。

  当然工作中难免遇上情绪化或者当炮灰的时候,我就告诉自己这只是一份工作,我没有必要让它毁掉我的个人行为。而且工作是可以换的,也没有必要因为一些沟通上的错位而去讨厌一个人。至于有时候需要做很多看上去很是无聊没用的事情的时候,我不再抱怨说自己是被逼的,我会告诉自己,那就当练习文笔或者搜集行业信息当长见识了就好。

  很长一段时间以来,我虽然学会了不要理会别人那些多余的建议跟评论,我也学会了要建立强大的内心不要去理会这些闲言碎语,但是我依旧会因为周围人的议论而又循环往复地开始玻璃心。

  而这一切的根源在于,我根本就没有把建立强大内心这件事情付诸行动,我只是一味地高唱要内心强大,一味地逃避别人的评价,但是却从来没有试着如何去做才能内心强大。

  我要行动起来才是。

  于是到了这个逻辑环节我才明白,当我开始专注于完善自己当下所要完成的人生事项,我觉得我的生活是有追求的,这份动力不再跟别人的评价讨论有关,我也不需要每天安慰自己要内心强大,我所需要做的事情仅仅是,我用我自己的经历去证明我的逻辑体系是符合我自己的规划的,这跟对错无关,跟别人的人生选择更是无关。

  我也开始明白,当我自己内在建立了一套固定的价值观,那么就不会再受到另外一种价值观的强加干扰。

  有很多人问过我,当自己不能讨好所有人的时候,要怎么样获得内心的平和,怎么才能不去在意别人的评价,怎么做到有力量去控制自己的行动?

  我目前能得到的答案就是,既然别人的闲言碎语跟关怀建议你都没有办法逃避,那就想办法给自己开辟出一条路来。

  也就是说,你不光要在心里告诉自己不要在意这些人,告诉自己这些人的人生与你无关,你还必须要让自己做得更好。

  你要在你选择的这条路上越走越远,远到他们真的跟你不再是一个世界里的人,远到他们自己发觉这个议论只是自己纯粹的无聊扯淡。因为你已经看不到他们了,到了这个交叉路口你要走阳关道他要走独木桥了,两条没有交接的平行线,最后的结果是再也不见,耳根清净。

  那么问题来了,那这个时候他们干什么去了呀?嗯,他们就会去骚扰另外一个跟他们差不多水平,但是又稍稍有一点特立独行的人了。

  期待这一个特立独行的孩子,也能早日脱离当前的困局,跑起来,跑得越远越好。  

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