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有了高情商,人生才能豁然开朗

来自为人处世 2017-01-15 阅:
  情商高意味着在任何一段关系中,都能了解自己所处的位置,也能体会对方的需求,这特别重要,因为动机会决定行为。

  作者|晚睡

  微博上看到一个关于男朋友情商低是种什么体验的吐槽大合集,最让我笑的有两个。

  一个是女朋友发烧了,给男友发短信:“发烧了……”结果对方回:“多喝热水被子捂紧。”女朋友又回:“39.2度。”男友惊叹:“牛逼啊。”啪,手机关了,注定不能愉快地聊天了。

  另外一个是两个人逛夜市,女朋友在小摊上看中一件小东西,老板报价30,女朋友问:“能便宜点吗?”老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”老板刚要同意,男朋友在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”女友怒目而视,气得东西也不买了。

  情商低的人,我家里也有一个。有一年体检,医生说怀疑我卵巢有囊肿,让进一步检查。我吓得半死,找先生商量:“医生说卵巢是两个,切除一边也没事。”他很认真地摇摇头,“既然长了两个就肯定都是有用的。”

  气得我快要飞起来,我说那句话明显是色厉内荏的自我安抚好吧,意思是就算真的中标了,损失也不大,他就应该顺着我的意思说:“是,没关系的,不要怕”之类的,安慰病人嘛,就算病人得了绝症也得装作若无其事,这不是常识吗?

  可他居然来反驳我,非要和我争辩一下人体科学理论——“论两个卵巢的重要作用。”

  幸亏后来再检查证明一切是虚惊一场,这对我俩都是好事,否则我真想把他和囊肿一起切掉了。这件事成为我调侃他的证据,他一贯的态度是断然否认,说自己没说过,估计也觉得丢人吧。

  那两个案例中的男人基本也和我先生犯的一样错误。

  女朋友发烧,给男朋友发短信,就是为了求得安慰,“宝贝,发烧了,肯定很难受吧,我这就去看你”诸如此类的话才是标准答案。

  “多喝热水被子捂紧”这种回答,虽然表面上看是挺正能量的,但还是差了一点层次,如何应对感冒作为一个成年人是常识问题,女孩并不会希望从男朋友那里得到常识,而是别人所给不了的那些情感上的抚慰。

  这个男朋友显然一直按照自己的思路在走,完全没有体会到女朋友的心情。当女友没有得到自己想要的答案,继续用“39.2度”引导他的时候,他本能的反应却是,“哇,这么高,真厉害啊。”他忘了自己的角色和对方的位置,纯粹是从技术角度上去理解。

  这样的恋爱关系太容易失败了,一次两次还能作为笑话说,三次五次绝对会怀疑,“你真的爱我吗?”

  而逛夜市的那个男友呢,更是好心办了坏事。女友说自己只有20元,明显是讲价的手段,他却启动了好男友程序“我这里有钱。”他是怕女朋友没钱买不起,他倒是没有忘记自己的角色,他忽视的是地点和人物关系——这并不是两个人之间的问题,表忠心也需要看场合。

  情商低的人,自己也会苦恼,因为他们会发现别人总是不理解自己,而自己呢,总是要别人解释后,才能理解对方的想法。有时候,人家生气了,也不知道为什么生气,连讨好拍马屁都容易起到相反的效果。

  比如我以前呆过的单位曾经有这么一位仁兄,平时他是谨小慎微,谁都不愿意得罪,可无奈情商低,经常一句话就能把对方惹毛了。某天领导与民共乐,讲起自己当年的一次考试,记得是考英语吧,他上来就是一句:“哎呦,你还会英语呢。”那种略带轻薄的口吻,表达了一种——“看不出来你这个土包子还会说英语”的意思。

  领导一脸黑线,“你什么意思,觉得我连英语都不配会吗?”他连忙一番解释,我们也都不觉得他是那意思,可客观上的确给人这种感觉了。说话不走脑子说的就是这种人。

  男人中情商低的多。一次吃饭,有一个男性朋友掏心置腹地对我和她老婆说:“我们男的吧,都不会转弯,你们想干什么就直接说,比如捡起地上的螺丝钉,或者把电视关了,千万不要让我们猜,猜到半夜也不一定能猜出来,结果你们还生气,我们还委屈。”

  对,他说中了问题的关键,不会转弯是情商低的人的主要特征。他们永远见山就是山,见水就是水,山水背后的阴晴离合,全都看不到。和他们聊天也特别累,别管你把什么样的球扔过来,他们都只管按照自己的想法把球扔过去。经常聊着聊着,就会发现完全不在一个频道上。

  朋友中,如果有一个情商低的人,那真的是叫人难办。包容吧,自己不开心,不包容就得吵架,可是你又知道对方不坏,没坏心眼,狠不下心来责怪,搞得自己也很分裂。

  我以前写过一个做人如何不当“包子”的系列文章,有人提议,“晚睡姐,再讲讲如何提高情商吧,我觉得只要情商提高了,才能不做包子,应对任何问题。”这说到了点子上,所谓情商,就是正确理解对方的情绪并作出正确回应的能力。

  情商高,是既可以用最适当的方式来表达自己的意愿,最大限度争取别人的理解和配合,也可以恰如其分地理解别人的处境,体会别人更深层次要表达的意愿。高情商更意味着健全的人格,成熟稳定的心态。有了高情商,人生就会豁然开朗,不会有那么多的委屈和抱怨。

  那么,如果父母忽视了这方面的教育,你已经变成了一个情商低的人,是不是就没救了呢?不,每个人都是踩着自己过去的影子成长起来的,只要有清醒的自我意识,情商这种事完全通过训练进行提升。

  降低自我的执念

  情商低的人共有特征是永远沉浸在自我的逻辑中,按照个人的经验去处理理解问题,自我意识太强,就像一堵墙封住了通向别人心灵的道路。

  比如有时我和先生聊天,我说前半句,后半句还没说完呢,他就做出了断言,实际上要是听完后面,和他理解的完全不是一码事。所以,在人际关系中,要少去想“我就是这么认为的”,多考虑“他是怎么想的”,放下对自我的执念,才能更清楚地看到别人所要表达的东西。

  参照适当的榜样去学习

  总有人夸我情商高,愧不敢当,我也是从情商低的阶段挣扎过来的,从小也是有名的不会看脸色。但什么都需要学习,更需要适当的榜样。

  我庆幸一直以来遇到了很多高情商的人,再加上工作关系认识了各行各业的人,同样一句话,一件事情,多看看别人是怎么处理的,门道自然就看出来了。先是模仿,慢慢发现规律,总结经验,最后就变成了自己的东西了。不会,就要学,最怕的是自己不行,还觉得别人会说话,办事稳妥是有心机,大忽悠,那就没救了。

  情商是修养的一部分

  有人曾在微博上问我,说自己为何总是愿意揭穿别人的矫情,不揭穿自己难受,揭穿了别人难受,也想改,改不掉,怎么办?其实这既是情商问题,也是修养问题。

  情商高并不等同于有心机复杂,总有人混淆两者的区别,把虚伪圆滑当做是情商。事实上,情商修炼到最后,终究会成为修养。因为修养好,所以说话谨慎含蓄,办事稳妥周到,对自己不能理解的事情也都能保持宽容和理解。修养好的人可能也不一定会讲话,但没关系,他们不讲伤人的话,看见别人与自己不同之处,如不能理解,也会一笑置之。

  能看清楚对方的需求

  你是男朋友就应该知道女朋友对你的期望和要求是什么,你是下属就应该懂得上下级关系的基本处理技巧。好比你去当卧底,你首先要知道自己是什么身份,你的职责和任务是什么,你才能做到不穿帮。知道自己说什么做什么都要恪守自己的本分,如果有这样的觉悟,就不会做出女朋友说自己烧到39度多,自己还觉得真牛逼的可笑事情了。 

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