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友情,需要相互真挚的关怀和理解,也需要适时的退让和距离

来自为人处世 2017-03-27 阅:
  作者:小富女

  01

  上周五的下午,忽然接到女友的电话。

  隔着手机,都可以感受到那端涌来的失落与压抑。

  女友说:自己带着部门用了大半个月的时间,精心完成了二季度市场策划方案。一共二十几页,详细的评估了当前市场环境、细分了受众需求、探索了营销机会……

  可是,领导只随意翻了一下,就摇摇头说:再想想别的。

  女友还想据理力争,可领导索性将方案搁置一边,回了两个字:待定。

  女友只得讪讪走出领导办公室,接着就向我打了这个电话。向我哭诉,到底是什么样的问题,让她热忱做出来的一份报告,领导还已如此冷漠。

  我们曾是多年的战友兼同行,但这种情况的确存在太多复杂的可能。女友一来想听听我的意见不假,二来多半也是一种情绪发泄。

  接电话那会儿,我正赶着去幼儿园接孩子。我一边在路上疾走,一边听她在电话那端痛诉。到不得不收线之前,女友还意犹未尽,叮嘱我:记得到家后再帮我分析分析!

  那天晚上,趁着孩子自己玩积木的空闲,我整理思路给女友发过去了一条长长的短信,有自己的一些浅显经验,当然更重要的是一些开导和鼓舞。

  当时大概是晚上九点多,女友没有回复,我想多半是已经休息。

  可第二天一整天,女友也没任何回复。我不免猜想:是没看到?懒得回?情况有变?还是这家伙已经满血复活?或者只把我当一时的感情垃圾桶?

  到了第三天,女友总算给我发来短信,她说:

  谢谢!太谢谢你了。原谅我这两天没回你消息,我自行疗伤去啦!你别介意啊!真的很谢谢你。我现在已经没事啦,准备周一重新战斗!

  我恍然懂得,笑着问她:你怎么疗伤的啊?

  她说:那天晚上回到家,我就一直在追小说,完全沉进去的那种。跟着情节喜怒哀乐,看完也就自己走出来了。所以期间啥事都没理,就想安安静静的追完。哈,你别介意啊。

  原来如此。我俩很快又聊东聊西,那点小插曲释然。

  02

  其实,仔细一想,这种情况并不难理解。

  一个人在心情低落的时候,内心多半是封闭的、收敛的,不大愿意与人分享或社交。

  天涯上曾经有个帖子,帖主问:我想知道大家处在人生低谷时,都有不爱搭理人的毛病吗?

  无数人跟帖回复:“有!太有了”、“有人主动搭话也不想理”、“看到QQ闪也懒得回”、“朋友打电话来就是不想接”、“自己都不舒坦哪还有空听别人说话”、“有断时间我生病了,主动疏远了以前的朋友,我知道这样不好,可当时实在太苦闷了……所幸现在走出来了”。

  有人表示不解:难道不是越苦闷,越想有人陪伴、越想找人说话?

  但也或者可以这样理解:找人聊天,在获得当下倾诉快感的同时,也能带来事后难以消解的另一番压力

  因为对于情绪低落的人来说,心里往往已经藏下了不自信的种子,当别人拿目光一浇,可能就会几百倍的放大在自己心里,胡思乱想、生根发芽;或者因为自己的颓废处境和对方无意中流露出来的美好状态,形成鲜明对比、造成巨大发差,由此更加刺痛在心里。

  所以,很多人宁愿以单向疗愈、自我医治的方式:读一本书、看一场电影、反复听一首歌、跑上十公里、自己大哭一唱,或者在一段时间内只跟少数的人发生必须的接触,以此来像舔舐伤口一般,安静度过那段“不想与外人道也”的低潮期。

  而当他重新面对朋友、开始社交时,也正是他重新建立起站在阳光下的勇气与自信,不断敞开内心的过程。

  03

  有人“走出来”的过程只需要一两天,有的人需要几个月,有的人甚至更久。

  我想起曾经的一位女同事蕾蕾。

  蕾蕾当年因为和上司发生了一些冲撞,霍然从公司离职,走的时候气氛有些尴尬,蕾蕾心里也带着一时难以消解的憋闷和委屈。

  作为几个当时关系还不错的同事,蕾蕾离职后,我们都分别给她发过消息,她从开始回应的漫不经心,到后来索性不回;她的朋友圈,也从几乎不再更新,到后来完全关闭的状态。

  几乎大半年的时间,我们跟她的距离,就是朋友圈那一道杠和一片空白的距离。

  可是某一天,蕾蕾的动态又开始闪现在朋友圈里。

  我们这才得知,她自己经营了一个小的工作室,专卖自己手工制作的原创包包、围巾和饰品。

  虽然业务还在起步阶段,但看得出来,她的状态十分积极和充实。

  她的朋友圈一如半年前那样,喜欢发吃到的特色美食,喜欢晒熊孩子的成长照片,有时也发自己的手工原创作品。

  我和几个老同事都心照不宣,像她从来不曾消失那样,依然给她点赞留言,如果看到喜欢的手作,也会捧场买来……渐渐的,我们也恢复了时不时出来小聚的情意。

  某次出来聚餐,我们问她:怎么不早点告诉我们她的小事业,这样或许也能早点帮到她。

  蕾蕾有些不好意思,说:一方面是不想贸然打扰到大家;另一方面也很想等自己做出点成绩再公开,不想让伙伴们小看了自己。

  04

  或者,原因正在这里。

  常常听到有人问:为什么他(她)突然沉默了?为什么他(她)对我关闭了朋友圈?为什么你主动关心,他(她)却刻意远离?为什么他(她)明明发了朋友圈,却偏偏没有回你消息……

  或者,他(她)只是在那段低谷的日子里,想以一个自己舒适的状态,静静舔舐疗伤而已。

  没有人愿意揭开伤疤给人看。

  友情,需要相互真挚的关怀和理解,也需要适时的退让和距离。

  始终保持一份边界感,时刻为对方留有余地。以一个相互平等和舒适的姿态,友情才有可能更轻松也更久远。

  而当某一天,她从阴霾里走了出来,又在人群中开朗起来,或者你也可以当什么都未发生过那样,以一个暖心的微笑,告诉她:你还在。

  那个从低谷里走过来的人,或者也可以坦然告诉你的朋友:嗨,谢谢你那时的关心,我都放在心里。别介意,我只是去疗伤了一段而已。 

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