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到底怎么才算“会说话”?

来自为人处世 2017-04-13 阅:
  文/韩大爷的杂货铺

  以下,负责任地讲,皆为虚构的案例,但同时,它们又是那么的真实,真实到几乎会在每天,每个人身上发生……

  案例1:

  有一天,我和甲、乙商量着一起去看场电影。

  我提议:那就去看A导演拍的片子吧,我很欣赏他。

  经过以下对话我才知道:甲和乙都不太喜欢A导演。

  乙对我说:A导演简直一无是处,拍出来的东西丝毫没品位,甚至可以说是恶心透顶,搞不懂你为什么会喜欢他。

  但同样的意思,甲却说:A导演不错,但好像不是我所能接受的类型,我有点看不习惯他的某些作品。

  我在心中感叹:甲,你真会说话。

  案例2:

  有一天上午,我正在焦头烂额地处理工作。

  这时乙发来微信对我说:嘿,在吗?

  我无法无视,说不在的话待会都没法发朋友圈了。于是说在。

  乙仍然没说具体有什么事,而是问我:你明天有空吗?

  我看到消息后,不知该怎么回,说有空?他可能要有事麻烦我,说没空?不太真诚,我明天确实没什么事。

  好吧,那就有一说一。

  于是我回复说:嗯,有空,什么事?

  不到一秒钟,乙就发来了一条“新消息”,看得出是事先就打好了:既然有空,那就帮我做一天某某事吧,没问题的,对不对?

  我还能说什么?说不行?可是我已经说了有空了,说行?那可是整整一天啊,我再怎么闲也没法这么往出豁。

  我咬牙回句:好的。乙说谢谢咯,我说不客气。

  这时,甲也恰好有事求我,他一次性地发信息说:打扰下哈,是这样,后天我有件事需要你帮忙,花费的时间可能是整整一天,不知道你是否有空或方便,毕竟一整天的空确实不好腾出来。不必勉强,有的话很感激你帮我,没有空也是正常,我再去问问别人。

  其实,在我的日程表上,后天确实有件小事要处理的,但我想想乙,又想想甲,恨不得说:没问题!我宁可把后天的事放到明天去做。

  当然,他们俩的这次请求,我最后都答应了,但我在心里已有了结论:甲,你太会说话了。

  案例3:

  我和甲乙两人,同在一个部门工作。

  有一次,我们接到了个比较重要的项目,需要三人各拿出一套策划案,优胜劣汰。

  当我们将各自准备的方案汇报给领导时,领导问甲和乙,对于他的方案,你们俩有什么改善建议吗?

  其实我心里知道,我的方案里确实存在一些问题。

  这时乙抢话过来对我说:你这不对,你怎么能这么设计呢?那个环节应该是这样这样,这个环节如果那样那样就太蠢了!我说话直你别介意啊,我觉得你这方案显然就没深思熟虑过。

  这时轮到甲发表看法,他也明显地指出了我的问题,但转身面向领导,展开叙说:要按我个人的看法的话,我是这样想的,他这个方案,整体框架很对,但当中有两个问题,确实值得咱们研究一下,我对方案中的这里和那里持有疑虑,对另外的某个隐患存在担忧,希望这些地方能得到重视,因为毕竟牵涉到公司的整体利益。

  坦白讲,其实甲帮我挑出的毛病,比乙还多,但我却不禁倍感舒畅,心中暗叹:甲,你太会说话了。

  案例4:

  我和甲、乙刚刚参加工作的时候,可以说都是一穷二白,三个人挤在公司分配的一间小小公寓里,鸡犬相闻。

  都是小地方走出来打拼,身上都承载着来自远方家乡的期许和牵挂,每个人也都有各自在电话里唠叨个没完的爸妈。

  每晚下班回来,各自的手机铃接连响起。

  乙的父母在电话那头嘘寒问暖,并很关心他的工作状况,我经常会听到乙极其不耐烦,甚至是嘶吼般的回话:有完没完?能不能别总给我压力?我发现你们怎么总是那么爱给孩子添乱呢?我都够忙的了你们还让我怎样?我再说一遍,我是个独立的人,不是你们获取虚荣的工具!知道原生家庭的危害吗?看看人家城里的家长多开明,我发现你们就是总喜欢拖我后腿!

  乙的电话那头,陷入了半晌的沉默,我不是他,对他的做法不好评价,但我知道,起码在这次通话中,乙的父母并没有传达什么压力甚至是恶意,恰相反,乙描述的状况,真正发生在甲的那一家。

  甲的父母才真是不开明,每次给甲打电话基本跟老师检查作业一般,上来就问赚多少钱,还有多久升职,能不能早点出人头地云云。我看到了更加赤裸的压力,但我听到的是不一样的甲,他几乎像是个从容不破的辩手,做总结陈词一般,温柔且坚定地对父母说:

  “爸,妈,我是你们的儿子,我什么样你们太知道啦。你看,我从小就是个心思比较重,想的也比较多的孩子,倒不是说你们有意给我施加压力,而是我这种性体跟人格吧,比较容易把一些不是压力的话也当初沉重的负担来听。所以啊,你们虽然是在关心我,但我这头有时会感到压力很大。

  而且正因为是这样,你们就更不必担心我的前途啦,因为我平时会比你们想的都多,在乎的都多,我会比你们更频繁的考虑。

  说实话,按照你们儿子的性格来看,你越提醒他要加油要奋斗,他可能越容易崩溃,哎,反倒是你多问问他过得怎么样,睡得好不好,他更可能有动力,你们要记住沟通目标啊。

  就像对我来讲,比起我的父母是不是比别人的父母素质好,我更注重的是他们是不是比别人的父母过得好,道理都是一样的嘛。”

  听完甲的回话,没等我感叹“甲真会说话”,他的父母已经在远方给出了评价:就冲这段话就能看出这孩子确实长进了,我们可以放心啦。

  再次声明,以上的案例,都是虚构的,但却又那么的“真实”,每个人都曾是乙,无妨,但愿每个人都能进化成甲。

  现如今,关于说话术一类的各种内容汗牛充栋,大家都对沟通技巧展现出空前的热情。

  也无数次有人问我:到底怎么说话才显得情商高?到底什么叫不会说话,什么才算会说话?

  案例能举出一万个,头痛医头,脚痛医脚的办法也能列出几千条,但我更希望你能掌握到一点心法。

  所谓的“情商高”、“善沟通”、“会说话”这些抽象的境界其实不难达到,如果说有什么共通的内在理念,那么无非是:跳出来看问题,领先对方一步做考虑,形式上体现客观中立与共情,内容上做“无我”式表达。

  愿你好好说话,让你的三维立体小世界,乖乖听话。

  End

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