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别让你的说话方式拖你的后腿

来自为人处世 2017-07-19 阅:
作者:张大川

01

总有一种人,当发现别人的失误之后,就要想尽一切办法证明自己是对的,说话咄咄逼人,丝毫不考虑对方的感受,一定要用自己的真理将对方狠狠地压在地面上摩擦,以证明“自己是对的”。

而这种人呢,不仅仅得不到大家的尊重,反而会成为众人眼中的跳梁小丑,让大家避之而不及。

对于他人犯下的错误,我们要不要指出来?要,但是我们的出发点应该是:“我们一起解决了这个问题”,而不是为了证明“你是傻子,我这样做才是对的”。应该用集体的智慧去探究事件的解决方案,而不是绞尽脑汁让对方出丑。

去年,公司一行组织去泰国旅游。其中有一位女生阿尧,是我们公司的行政助理。那天到了佛寺之后,阿尧也不知道是没有注意到墙上的“禁止拍照”的标识牌,还是怎么的,从进入佛寺之后,一路上都在拍照,引来不少游客侧目。

老板叫阿鹏,在佛寺里,我看到他几次用白眼瞟阿尧,并一脸“我根本不认识她”的表情。最后,阿尧拿出手机跟旁边的小佛像合影的时候,阿鹏忍不住了,大声呵斥到:“你没看见墙上写的禁止拍照吗?有什么好拍的?”声音大到周围人都听见了。

“怎么啦,也没有人来制止我啊!”阿尧脸通红,一副想找个地洞钻进去的样子。

“行,你慢慢拍,我先回酒店了”,我赶紧上前劝解,但是阿鹏还是一个人走了,留下我们一行人在风中凌乱。

后来一路上,阿尧气得眼泪流,说阿鹏根本不知道什么是尊重人,以后老子不伺候了,回去就辞职。

确实,在某些景区或者影院、博物馆等地方,是不允许拍照的,阿尧这种不顾公众秩序的行为确实让人所不齿。但是老板阿鹏的处理方式,是不是也有欠妥的地方呢?

因为不恰当地说话方式,不仅仅是损失了一个员工,更重要的,是阿尧因为丢了面子,对阿鹏产生了反感情绪,这就让阿尧将所有的错都发泄到阿鹏“不尊重人”这个层面上,从而损失了反思自己的机会。

02

不知道大家有没有发现,用这种咄咄逼人式的“劝阻”,反而让“劝阻方”陷入了道德的低点,周围的人反而会同情错误方,“拍照也没多大点事,当面让别人这么尴尬也不太好吧?”

我在想,如果在佛寺中,老板阿鹏能够给阿尧指一指墙上禁止拍照的标识,让阿尧意识到是有人介意她的行为的,我想阿尧不会那么不讲道理,也会收敛拍照的行为。

在晚上吃饭或者回酒店的时候,阿鹏能够单独跟阿尧讲一讲泰国的佛教信仰情节,讲清楚泰国人对佛教的尊重,想必阿尧不仅不会觉得阿鹏不尊重人,反而会反思自己的行为,甚至感谢阿鹏的指点。多年之后,也会想起有一位大哥哥教会她的道理。

根据多年的职场经验,如何判断一个人的好坏,首先看他的说话方式。一个会说话的人,体现他的情商、智慧、历练,你跟这样的人在一起,才不会经常因为情绪反弹而做出错误的判断。

一个会说话的人,他说的话周围的人才听的进去,这就是威信。而不会说话的人,正在被这个劣势拖后腿。

03

还有一类人,这类人说自己是刀子嘴豆腐心,可是他们说的话句句戳人心。

之前有一个读者朋友给我留言,告诉了我一件她们宿舍发生的事情。舍友A有一个相恋多年的男友,最近开始谈婚论嫁,没想到家里不太满意。为了捍卫这段恋情,她在电话里与家里起了争执。

挂了电话之后,舍友A在宿舍伤心落泪,没想到舍友B这时候凑过来说:“你至于为了一个男人,跟家里闹翻么?”舍友A说:“我们在一起5年多了,他对我很好,我很爱他。”结果舍友B不识趣地来了一句:“你就这么离不开男人么。我跟你讲他都是装的,前几天我才看见他跟一女的在商场里手拉手买衣服,我都不知道该不该告诉你。”

朋友本来就在伤心,被她这么一说,当即原地爆炸,撸起袖子就直接开撕。这件事情最后惊动了舍管阿姨,舍管阿姨到宿舍之后,舍友B说:“哎呀,我就是刀子嘴豆腐心,我也是为了她好。”

的确,一句刀子嘴豆腐心,让你连辩驳的余地都没有。明明是自己咄咄逼人,却能显得如此理直气壮。

真正能让人心服口服的人,绝对不是靠咄咄逼人,而是心平气和的劝解、找原因,不把事情引入到争吵指责之后。因为一旦进入争吵和指责,双方的焦点就会自然而然地进入“争对错”的模式,只争一时输赢。

其实每一个人的性格、个人经历、生存环境、个人价值观、个人素质、个人领悟能力等因素,都在潜移默化地影响一个人的说话方式。

一个说话咄咄逼人的人,用六个字可以概括:自我,自负,自卑

04

人的自我意识主要体现三个方面:自我认知、自我意识和自我情感体验。

一个人如何评价自己,主要是靠自我认知。自负,是一个人过高的评价自己;自卑则是过低的评价自己。往往从一个人说话的字里行间,可以体现出一个人是自负或是自卑。

自负实质是无知的表现,自卑的实质是懦弱的表现。

因为自负和自卑的存在,导致现在的你觉得自己厉害(自负),或者不厉害(自卑)。不论是哪一种情况,你对周围的事物都有了自己的理解,你也在心里设置了一个“道德标准”。

可能第一次你参照自己的“道德标准”,直接噎死了别人,你会有一种感受,那就是,“现在是我掌握了真理,是我主导了局面。”在这种心理作用下,你会获得安全感,因为这个是符合你的“道德标准”。人总是朝着爽的方向三步并做两步,你就不知不觉中让别人感觉咄咄逼人了。

所以,我们应当如何避免这种情况发生?不让人感觉到你说话是咄咄逼人呢?

首先,学会说话慢半拍。

别人给你表述了一段话,你不要立即回复或者反击。停顿一下,这一下的时间内你可以不用做任何事情,只是顿一下,然后再阐释你的观点,注意是阐述观点,而不是急于反驳对方。

第二,去掉你说话中的肯定词。

原来表述中的肯定、准确的词语用棱模两可的词语代替,肯定句换成疑问句。比如:我相信,这一定,绝对是……可以换成我觉得,这或许,可能是……

比如原来你说“这个回答应该点赞。”,今后你可以说,“你这回答很棒,你觉得呢?”

第三,学会换位思考。

准备一个本子,把平时你和人交流的话记下来,有时间就琢磨,换位对话。当然,有些人读了很多道理,可是依然过不好一生。

人看个病都要“望闻问切”四种方法,何况我只听你片面之语,擅自开了三味药。人本身就特别复杂,意识到自己的不足,那就各种渠道了解自己,一条恒心地改变自己吧。

【作者简介:张大川,好读鲁迅,做得好菜,写得好文。】

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