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与人相处,最怕这一点

来自为人处世 2017-09-08 阅:
不管是刚结交新朋友,还是刚进入新圈子。

 

大多数人怕被孤立,怕被说高冷,不好相处。

 

亦或是为了取得对方的信任,争取某种机会。

 

于是会采用一种以示好意的相处方式——交浅言深。

 

这种方式看似聪明,实则非常危险。

 

 

1

 

黎叔是我爸的表兄弟,小学毕业后就出社会混了。

 

20多年来,黎叔从泥水匠到小包工头再到房地产小老板,混得有模有样,但他心里一直有个疙瘩,不想听到人家夸他“小学毕业还混得这么好”。

 

在一次竞标酒桌上,黎叔认识了一个朋友,恰巧那个人是做投资生意的,黎叔想着如果能说服他进行投资的话,项目会顺利很多。

 

所以在这次聊天中,黎叔为了显示自己的真诚,说了很多掏心窝子的话,期望能交到这个朋友,连自己下一步物色好的几个竞标地都告诉了对方。

 

对方听了,也热情的帮着分析,临走时还兄弟兄弟的喊着。

 

黎叔以为自己快要大功告成了,没曾想,到了竞标会上才发现,自己要拍的标的全被别人抢了先。

 

后来,黎叔才知道,原来就是那个自己想真心结交的投资商搞的鬼。

 

对于刚相识不久,交情尚浅的人来说,根本不适合把自己的事情和盘托出,尤其是涉及到自身利益的时候,最好的方式应该是交浅言浅。

 

人与人的交情是需要时间来磨的,心急吃不了热豆腐,还反倒容易把自己烫伤。

 

 

 

2

 

 

为什么容易犯“交浅言深”的错误?

 

根本原因还在于不够自信

 

就拿黎叔来说吧。

 

按理说,一个有经商头脑的人,多半都是精明的,眼尖着呢?

 

可黎叔不是,他总说生意场上交朋友呢,你要让别人先看到你的诚意;

 

再加上自己学识不够,如果不主动点,不热情点,多展示下自己,人家哪能对你有好感,怎么打成一片?

 

黎叔一直奉行以真心换真心。

 

可是利益场上,哪来那么多的真心?

 

相反,因为自己不够自信,急于去融入一个圈子,真诚反倒让自己失去了神秘感,错失更多交流机会;

 

还有更恐怖的一种结果:你的肺腑之言,被有心机的人利用,或转眼就被泄密。

 

有位心理学家说:

 

关系发展的过程是由较窄范围的表层交往,向较广范围的密切交往发展的。

 

也就是说:

 

在两人还不够了解的时候,切记不要对别人投以爆发式增长的热情,因为你守口如瓶的秘密,很有可能成为别人滔滔不绝的谈资。

 

 

 

3

 

跟不熟悉的朋友说话,不懂得分寸,说太多,说太过,都属于交浅言深。

 

不要为了交朋友,而交朋友。

 

急着去掏心掏肺,诉说自己的经历和故事,只为了证明自己有多么的诚心实意。

 

却不知,你揭开了伤疤,人家没给你上药,反而撒了大把盐。

 

当你的关系跟别人还没亲密到某种程度的时候,请不要做出超出你们关系所能承受的决定,切记不要交浅言深。

 

朋友之间,更需要细水长流。

 

感情到位了,再言深也不迟。

 

作者:兮兮,夜听好书原创专栏作者。一个行走在无辣不欢美食路上笑点极低的假吃货。

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