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平庸与否只是你的心魔在作祟

2015-08-23 来自心灵鸡汤 阅:
  知乎上有个问题获得了很多人的关注——“我们是如何一步一步走向平庸”,小意看了一下评论,有一条长评论让小意眼前一亮,总结出来的一句话如题。小意之前被一个问题困惑了很久,我们是不是得来了一个小成功,就必须用无数个成功来维持之前那个小成功带给我们的荣耀?我们是不是也不自觉地活在别人的目光中?而那些被我们一度认为失败的人,难道真的失败了吗?这篇文章一定会让你找到人生的答案。
  
  高考时,我考入了全国前十的某名牌大学。家族的亲戚长辈们非常艳羡,每每见着我父母,都会表达他们的羡慕之情,毕竟在我们家族,暂时还没有比我更厉害的了。在他们眼里,我估计就是那个别人家的孩子。我并不觉得自己有多么厉害,从小便在奥赛班,我在班里,也就是个中下游。然而我也知道,我读的是名校。
  
  名校的光芒的确很亮丽。大四找工作的时候,从来不需要参加什么大型招聘会。尤其我读的是计算机专业,科技公司们都是一一来到我们学校开宣讲会,就近面试。我不需要离开学校,投简历也从来没有被拒绝。只是一个月,面试了三家公司,拿了两个offer,于是自然而然就停止了找工作的旅程。于是和四年前一样的情景。我父母每次给我打电话都会说起家族长辈亲朋好友是如何高歌赞颂我的。而我依然,在我们班,中下游水平,觉得他们太大惊小怪。
  
  正式工作,公司是一家业内挺出名的互联网公司。两个offer,开发与测试,我选择了测试。因为人人都说女生更适合做测试。那一年,项目不好,工作非常悠闲。我每天能花大半时间逛论坛看视频。一开始觉得很开心,工作舒服工资高。慢慢地,身边的人开始跳槽了涨工资了,而我,什么也没有学到,跳槽无门涨薪也无路。我开始思考,我在干什么。试过埋怨公司,认为我这么一个大好人才,却被投闲置散,落至今时今日这样的田地。也试过自怨自艾,认为自己不知不觉间变成了一个废人。直到这个时候,我才知道,我之所以觉得亲朋好友们的夸赞大惊小怪,其实是因为在我心底,我一直认为自己本来就应该是个天之骄子。一路以来走得太过顺畅,我以为自己并不高傲自大,其实这种高傲自大已经深入骨髓,我根本没有机会察觉。及至看到周围那些,曾经和我一个水平,甚至不如我的人,踏踏实实地走每一步,一步一步地抛离我,我才慢慢意识到,我并不是什么天之骄子,我只是一个平平凡凡的人。
  
  接受自己是一个庸人这个过程非常痛苦。我每天都在剧烈的内心煎熬中。一时劝说自己,生来便是庸人,坦然接受便是。一时又斗志激昂,只要努力,我便能回到原来天之骄子的位置上。食不能安,夜不能寐。精神的压力直接导致身体的衰弱,一度卧病在床。
  
  终于,我找到了疑似可以自救的方法,出国留学。美国留学,计算机非常热门,找到工作的概率非常高。于是我开始考托福,考GRE。在这个过程中,我内心的煎熬似乎减少了不少,那个重新获得我是天之骄子的自信的希望成了我的动力,我觉得我每天都在进步。说来也真的是巧合,我又只申请了三所学校,便拿到了dream school的offer。此时此刻,我的内心依然是骄傲的,似乎我不再是那个一事无成的废物。我看着身边的同事,心想,就让我追求更高更远大的梦想吧。相比起之前高考读大学找工作,每一样都是跟着大众的道路走过来的,出国留学这一件事,似乎终于完全是我自己的想法了。身边的朋友开始惊叹我的毅力。那么多曾经说毕业后攒够钱就要出国留学的朋友都把出国这件事无限期搁置了,而从来没想过要出国的我,却做成了。与其说是出国,不如说我是在努力证明我非凡人,我终于有了和身边的人不一样的东西了。
  
  留学的日子很艰辛。我并不是家境十分充裕的孩子。当初只申请三个学校,不是因为自大,而是因为囊中羞涩。我用自己工作攒的钱考托福做申请,再用自己攒的钱交学费。也就是说,我把我的全副身家都拿出来奋力一搏,如果找不到工作,我便只能一无所有地回国。不仅仅又变成当初那个碌碌无为的自己,而且连身外之物都没有了。所以就读master期间,我精神十分紧张,周末不出去玩,作业一出来马上做,早上睁开眼睛到晚上闭上眼睛,都是在写代码。在这个过程中,我看着身边的土豪同学们和我的差别。他们心态比我轻松不少,吃喝玩乐享受生活一样不少。他们说,我们家有钱也是我的资本之一。我越来越觉得,我真的只是一个普普通通的人。论家世,我非官二代富二代;论钱财,我与同学们相去甚远。论能力,我也不是最出色的一个。所以,我凭何再说什么天之骄子呢?
  
  我成功找到了工作。在三番面试后回到酒店,看着窗外的海景,我知道我会有offer,而我却觉得人生,似乎又没有了希望,没有值得憧憬的东西。一切好像来得这么自然,而我却并没有因此恢复到当年天之骄子的心情。在这里,我见识到太多奇人异士。有能力的人光芒万丈,有资本的人也靠着自己的资本过着我望尘莫及的生活。每个人都理所当然地演绎着自己的每一日。所以这一程也可谓失败。我什么都没有证明。我非凡人?不过是年少无知时的错觉而已。
  
  相比之下,我国内的朋友,最近一个个结婚生子,安居乐业。我的妹妹,看起来学历能力一切不如我,却兢兢业业安安稳稳地工作着,闲时与朋友吃吃烧烤喝喝啤酒,上瑜伽班,学画画,日子过得不亦乐乎。你说这样是平庸吗?然而她却觉得幸福无比。我拿了两个名校的学位又一次进入了名企,努力了那么久,曾经我以为我也算一直在进步,最后也不过是朝九晚五地工作。而此时此刻,我只想回到家人的身边,过那带着油烟味的乏味无奇的日子。
  
  不是承认了我的平庸,我便变得忧郁阴暗。是因为开始坦诚面对这个平凡的自己,我有了平常心。每一天的努力,不再是为了追逐什么天之骄子的虚荣,而是为了享受这美好的人生。
  
  我会买漂亮的小物品和家具,精心布置我的小家。花很多时间去钻研美食。每天游泳健身追求马甲线。周末的时候或骑行或登高,又或是与好友们喧哗吵闹地相聚。我也有了学习油画和乐器的计划。其实一切都不足为奇,只是以往的我,时刻焦虑,从未在这样生活的时候留意到自己的幸福。
  
  个人能力的进步也不会停止。努力地工作,主动地学得更深更精,我在攀登另一个高峰。如我父母所言,我本来就是一个野心家,怎么可能就此停下。我倒不觉得这是野心,我只是有着让自己越来越好的强烈的欲望。而这种欲望,现在仅仅是一种动力,不像以前,会逼得我喘不过气。
  
  这个过程,从自诩不平庸到不甘平庸再到不在乎平庸,也算是一步一步走向平庸吧。但我总算找到了让内心安宁的生活。
  
  我想,大千世界,谁人不平庸谁人平庸,一切不过是心魔。努力上进也好,安稳度日也好,若是不幸福不快乐,又有何用。
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